Нет, справку как
бравый солдат Швейк я не имею, на учете не состою, я даже не болен. Мой
идиотизм выражается в том, что я периодически совершаю, мягко говоря,
необдуманные поступки.
К примеру, в детстве, я зачем то засунул в электрическую
розетку пинцет. Током меня не ударило, не смотря на то, что я идиот. Просто я
ещё и не глуп ко всему прочему- были соблюдены правила безопасности - пинцет я
засунул плоскогубцами. Ещё одно проявление моей странности заключалось в
обкидывании прохожих с балкона всякой
дрянью. Желательно пищевой, мягкой и несвежей. Гнилые помидоры были в самый
раз. Итак, суть моей «неболезни» вам, надеюсь, понятна.
Между тем, история, о которой я собираюсь рассказать,
начиналась вполне банально и прозаично. Ничто не предвещало цунами, свержения
режима, или пандемии лихорадки эбола. Просто- напросто я с парой друзей зашел в
пивнушку поговорить ни о чем, и попить пивка с невкусной, затхлой воблой. Слово,
за слово, кружка за кружкой - время пролетело, как всегда незаметно. Расплатившись,
мы вышли на свежий воздух и, попрощавшись, начали путь каждый к своему дому. Не
знаю как у ребят, а я добрался до дома без приключений, как капитан Грант с
детьми на обратном пути.
Ничего необычного не произошло и в квартире - открыл дверь,
задал корму скотине (накормил кошку), разделся, сел в кресло, включил
телевизор, и стал думать. Поскольку думать было не о чем, мною была принята
попытка подхлестнуть мою мозговую активность коньяком, который пылился на полке
между книг. Налив половинку стакана «Белого аиста», я закурил сигарету и
предался ощущениям. Напиток начал обволакивать мою душу теплой негой, вселяя радость
и любовь ко всему сущему, я начал мыслить, и это стало у меня получаться! В
этом месте, нужно уточнить небольшую деталь - после коньяку мне думать
категорически противопоказано. Мыслительный процесс идет бурно, чрезвычайно
активно но, к сожалению, деструктивно. Кроме того, я становлюсь жутким
скептиком.
Вот и в этот раз мысли вели меня, куда то к недоброму. Я
взглянул на люстру. Мягким теплым светом светилась «лампочка Ильича». Моя
скептическая натура начала искать поле для деятельности: «Вот говорят, если
лампочку засунуть в рот, то хрен ты ее оттуда вытащишь!» Глупости, это все.
Кто-то ведь совал - проверял. Ни одного человека с лампочкой во рту, за всю
жизнь я не видел. Значит, вытащить можно, подумал я - скептик, и решился на
смелый эксперимент. Поскольку запасных лампочек у меня не было припасено, пришлось
выкрутить ее из настольной лампы. И вот, момент истины! Глаза блестят научным
фанатизмом в одной руке предмет исследования, в другой стакан с коньяком.
Сделав изрядный глоток для храбрости, я засунул стеклянную «закуску» в рот и.…
И понял, что я попал.
Лампочка заполнила всю ротовую полость очень плотно и
равномерно. Будто форму ее для того и выдумали. Ну и, естественно, вытащить ее
было невозможно. Я все таки пытался вытащить инородное тело изо рта, но делал
это без надежды, в отчаянии. Цоколь лампочки был слишком мал и неудобен, чтобы применить
силу и преодолеть сопротивление собственных зубов.
И я заплакал. Не
навзрыд, как мне хотелось, а просто и молча. Тихими горючими слезами. Ситуация
была настолько глупой и страшной, что я не мог даже вызвать «скорую» - толку
мычать в трубку не было никакого. Положение усугублялось. Весь рот наполнился
слюной, как это бывает в кресле у стоматолога. Сглотнуть же ее не было никакой
возможности, так что я рисковал захлебнуться. Мне захотелось курить. И коньяку.
Да хотя бы водички хлебнуть. Черт возьми,
мне вдруг захотелось всего, что нормальные люди делают ртом!
Надо было, что- то делать. Мозги, подстегнутые страхом,
начали искать способы избавления, но приходила одна ахинея. Разрезать ножом
рот. Глупость, не щеки ведь мешают, а зубы. Вывихнуть челюсть? Это конечно
поможет, но жутко больно, кроме того я не смогу не вывихнуть ни вставить ее
обратно. Мои заплаканные глаза бесцельно блуждали вокруг. Надеяться казалось
было не на что. Но вдруг…Я увидел ту самую настольную лампу. В голове мелькнула
мысль о спасении, и появился план действий. Не медля ни секунды, я взял лампу и
попытался совместить ее патрон с цоколем лампочки. Не скажу, что это было
легко, но после нескольких попыток мне это удалось. Теперь следовало быть
аккуратней. Я начал медленно накручивать патрон на цоколь. Лампочка прокручивалась
у меня во рту, пришлось сжать ее между
небом и языком покрепче. Итак, готово. Теперь у меня вся конструкция торчала
изо рта и вид мой, наверняка был жутко комичен. Но мне было не до смеха, я
переживал - получиться или нет? И так - пробуем. Я потянул слегка - ни фига не
выходит. Потянул сильнее – появилась боль в скулах. Ещё сильнее – ощущение, что
челюсть вывихнется с двух сторон. Ещё секунда и лампочка вышла изо рта вместе
со шлейфом слюны.
Радости моей не было предела. Это дело нужно было отметить.
Я налил пол стакана коньяку, закурил сигарету, сделал большой глоток и
задумался. А все-таки прекрасно, что у нас есть рот. Здорово, что туда можно
засовывать сигареты, коньяк, еду, в конце концов. Только ради всего святого, не
суйте туда всякую гадость!
Комментариев нет:
Отправить комментарий